Trocadilhos com Nomes

• Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
• Eu Corto, o José Serra.  
• Ele cria galinha. O Paulo Coelho.
• Você planta, o Phill Collins.  
• Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos 
• Eu curto ônibus, o James Bond.
• Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.
• Eu fumo, o Celso Pitta. 
• Morro uma vez, Alanis morresete
• Nos casaremos ano que vem. A Marjorie Estiano.
• Meu vizinho acorda tarde. O seu Madruga.
• O Lula não sabe de nada. Mas o Gilberto Kassab.
• Meu casaco é de seda. O do Bob Dylan.    
• Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. 
• Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.  
• Eu gosto da noite, Felipe Dias.
• Eu gosto de ameixa, o Luis Figo.
• Eu gosto de Churrasco, o Felipe Massa. 
• Sou da cidade, Vanessa da Mata.
• Sou daqui, Salvador Dali.
• Sou do bairro, Martinho da Vila.
• Sou estudante, Patricia Poeta.
• Tenho um carro, Alexandre Frota.
• Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
• Ninguém queria pagar a conta. Mas a Cassia Kiss.
• Eu pinto parede. O Jânio Quadros.
• Eu aposto na quina. O Airton Senna.
• Uso bucha, o Bob Esponja.  
• Na minha chacara tem cavalos, na do Mick Jagger.
• No seu bolso coube dinheiro? No do Jucelino Koubechek.
• Eu gosto do Batman. O Luciano Hulk.
• Eu sou brasileiro. O Renato Russo.
• Eu tomo café. A Cláudia Leite.
• Eu tô aqui, Muhammed Ali!
• Eu prefiro Volkswagen. O Harrison Ford.
• Visitei a Sérvia. A Fernanda Montenegro.
• Ele é fanho. A Lady Gaga. 
• Você riu desse post? O Damon Hill. 

Melôs

Melô do Zé Geraldo:
    - O Zé Geraldo, jogado à seus pés, eu sou mesmo o Zé Geraldo. (Cazuza)

Melô do Surdo:
    - Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada! (Engenheiros do Hawaii)

Melô da mulher de 40 anos:
    - Nada do que foi será, de novo de um jeito que já um dia... (Lulu Santos)

Melô da vaca mestruada:
    - Vermelhou no curral... (Fafá de Belém)

Melô da menstruação atrasada:
    - A semana inteira fiquei esperando... (Tim Maia)

Melô do mudo:
    - Eu quis dizer, você não quis escutar… (Paralamas do Sucesso)

Melô do genro pra sogra:
    - Bye bye tristeza não precisa voltar... (Sandra de Sá)

Melô do Surfista Tarado:
    - Como uma onda no mar. (Lulu Santos)

Melô do epilético:
    - O corpo estremesse, as pernas desobedecem... (Araketu)

Melô do fofoqueiro:
    - Como vai você? Eu preciso saber da sua vida… (Antônio Carlos)

Melô do leproso:
    - Jogue suas mãos para o céu… (Kid Abelha)

Melô do mão de vaca:
    - Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS… (Roberto Carlos)

Melô do OB:
    - Debaixo dos caracóis dos seus cabelos... (Roberto Carlos)

Melô da casa mal-assombrada:
    - De repente as coisas mudam de lugar... (Paulo Ricardo)

Melô da garota que perdeu a virgindade:
    - Doeu, doeu, agora nao dói, não dói... (Falamansa)

Melô do padeiro:
    - Vocês que fazem parte dessa massa! (Zé Ramalho)

Os Diferentes Tipos de Peido

Leia e identifique-se:

• Peido atleta:  Peida e sai correndo

• Peido azarado: Tenta peidar baixo mas o peido sai alto

• Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido

• Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou

• Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado

• Peido Detetive: Peida e procura quem peidou

• Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso

• Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito

• Peido Corajoso: Avisa que vai peidar

• Peido Inteligente: Peida e sai de perto

• Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.

• Peido Intelectual: Peida e diz que “expeliu gazes”

• Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi

• Peido Cínico: Peida e ainda ri

• Peido Indignado: Peida e não se conforma

• Peido Infantil: Peida na água para fazer bolinhas

• Peido Sentimental: Peida e suspira

• Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

• Peido Patriota: Levanta para peidar

• Peido Ninja: silencioso mas mortal.

• Peido Assassino: Enforca o peido

• Peido Músico: Peida em vários tons  

• Peido Romântico: É o suspiro de um cu apaixonado    

• Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão

• Peido Político: Peida e promete que vai cagar

• Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas

• Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça

• Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

• Peido Delegado: Prende o peido  

• Peido Educado: Pede licença para peidar

• Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte

• Peido Herói: Esta com caganeira e ainda consegue peidar

• Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho    

Pra contar pro chefe...

O diretor de uma empresa diz ao novo funcionário:

— O contador já lhe disse qual é sua tarefa?

— Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

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O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos algumas concorrências? -pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! - responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? - pergunta um engraçadinho anônimo, 
no fundo da sala.
- Gente, eu to falando sério! A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- O senhor já sabe quem é o pai??????

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O empregado encontra o patrão surdo que está chegando da rua e diz:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

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O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando: 

– O que aconteceu dona Paula ? – Pergunta para ela. 

– Minha avó, que mora na Itália, morreu! – balbucia ela, entre soluços. 

– Oh, sinto muito… 

À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta: 

– Ainda está chorando pela morte da sua avó? 

– Não…telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu! Buáááááááá!!!!!

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O japones telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!!

Diz o patrão: 

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto...

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi...

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Pensamento:
- Chefe é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.

Trocadilhos (Duplo Sentido)

Estão aqui um selecionado dos melhores trocadilhos maliciosos e dotados de uma leve libidinagem, oriundos de sites, enciclopédias e de uma criatividade singular e ao mesmo tempo "dúbia" do povo brasileiro...

• Você conhece o cara que tem posto aí atrás?

• Parabéns!!! Você acaba de ganhar um Uno zero.

• Quando você vai passear, você vai de carro ou só caminha?

• Pra você conseguir isso é preciso fazer o curso "A"...

• A cada quatro bicicletas que você vender na caixa, irá ganhar uma montada.

• Jacaré no seco anda?

• Você gosta de Danoninho?

• Você gosta de laranja? Vou te dar um saco pra você chupar!

• Você faz vitaminas de frutas? Então bate uma pra mim com "mamão"!!!

• Tem como você levar uma cunhada minha no centro?

• Cachorro que late em água late em terra?

• Te defendo tanto e você pega e me ataca...

• Quando tu olha pro sol, tua vista ataca?

• Se o sapo anda, como é que a rã caminha?

• Se a lua caminha de lado, como é que o sol caminha?

• Poh! Fui cozinhar um ovo e quando eu o quebrei saiu um pinto. Tem problema se eu cozinho com um pinto dentro?

• Tem tomada em sua casa?

• Você tem dado em casa?

• Tenho 5 laranjas, você vende quatro e ganha uma...

• Porque agente não monta uma barraca na feira? Agente pode vender ralo... Aí você vai anunciando na frente e eu vou expor o ralo atrás. 

• Você pode vender caqui. Aí acabou caqui você ganha um dinheirinho.

• Em caminho de paca, tatu caminha dentro?

• 2 quilos de arroz dá pra vinte comer?

• Neste calor até marinheiro em terra firme na bunda sua...

• Você gosta de queijo tipo reino redondo?

• Ok. Amanhã te comunico.