terça-feira, 12 de março de 2013

Frases de Banheiro



- Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

- Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda.

- Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

- Andei por esse mundo, nunca vi privada assim. Não sei se eu caguei nela, ou se ela cagou em mim...

- Privada imunda, jamais verás minha bunda.

- Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

- Cagar é uma arte estilo barroco. 

- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

- Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

- O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.

- Não faça na vida o que você faz aqui dentro.

- Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

- Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando. 

- A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. 

- Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!

- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.

- Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

- Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

- Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

- Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !

- Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

- Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

- Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

- Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

- O que adianta ter barriguinha de tanquinho se a torneira não funciona.

- A grande felicidade consiste em chegar a tempo a esse local

- Este é o melhor momento para entender a teoria da relatividade. pense quanto tempo é um minuto para você agora e quanto é para o cara que está esperando você sair.

- Olha só a cagada que você está fazendo.

- Não adianta piscar que eu não volto mais.

- Pena de urubu, pena de galinha, se você já deu o c* de uma risadinha.

- Senta seu babaca, que tá cagando fora do vaso!

- Não adianta balançar… A ultima gota é sempre da cueca!

- Caro amigo, existe uma micro câmera sob você para que possamos registrar quantas piscadas você consegue dar sem que nada saia.

- Cuidado com a câmara de gás.

- É fazendo merda que se aduba a vida.

- Fazer cagada é fácil, limpar é que são elas.

- Eu sei que isso não foi um espirro… Mas mesmo assim… Saúde!

- Silêncio! gênio pensando.

- Fazer xixi no chão é fácil, cague no teto e vire herói!

- Cagar sentado é fácil. Quero ver cagar de bruços!

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

segunda-feira, 11 de março de 2013

Nomes Engraçados


Acreditem, todos os nomes abaixo são registrados em cartórios do Brasil...

  • Agrícola Beterraba Areia Leão
  • Aldegunda Carames More (masculino)
  • Aleluia Sarango
  • Alfredo Prazeirozo Texugueiro
  • Andrés Urdangarin Dorronsoro
  • Amin Amou Amado
  • Antônio Americano do Brasil Mineiro
  • Antonio Buceta Agudim
  • Antônio Ernane Cacique de New York 
  • Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
  • Antonio Noites e Dias
  • Antônio Querido Fracasso
  • Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
  • Aricléia Café Chá
  • Arnaldo Queijo
  • Bananéia Oliveira de Deus
  • Bandeirante Brasileiro Paulistano
  • Barrigudinha Seleida
  • Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Baruel de Itaparica 
  • Bizarro Assada
  • Bom Filho Persegonha
  • Bucetildes
  • Capote Valente e Marimbondo da Trindade
  • Carabino Tiro Certo
  • Chananeco Vargas da Silva
  • Chevrolet da Silva Ford
  • Colapso Cardíaco da Silva
  • Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
  • Danúbio Tarada Duarte
  • Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
  • Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
  • Disney Chaplin Milhomem de Souza
  • Dosolina Piroca Tazinasso
  • Ernesto Segundo da Família Lima
  • Esparadrapo Clemente de Sá
  • Espere em Deus Mateus
  • Estácio Ponta Fina Amolador
  • Faraó do Egito Sousa
  • Felicidade do Lar Brasileiro
  • Fordência da Silva
  • Francisco Zebedeu Sanguessuga
  • Francisoreia Doroteia Dorida
  • Fridundino Eulâmpio
  • Graciosa Rodela
  • Guelery Borges
  • Hidráulico Oliveira
  • Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
  • Hypotenusa Pereira
  • Inocêncio Coitadinho
  • Jacinto Leite Aquino Rego
  • Jacinto Fadigas Arranhado
  • Janeiro Fevereiro de Março Abril
  • João Cara de José
  • João Cólica
  • João da Mesma Data
  • João Sem Sobrenome
  • Joaquim Pinto Molhadinho
  • José Catarrinho
  • José Machuca
  • José Padre Nosso
  • José Teodoro Pinto Tapado
  • Jovelina Ó Rosa Cheirosa
  • Juana Mula
  • Kunigunda Grohmann
  • Lança Perfume Rodometálico de Andrade
  • Letsgo
  • Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
  • Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
  • Lynildes Carapunfada Dores Fígado
  • Magnésia Bisurada do Patrocínio
  • Maicon Jakisson de Oliveira
  • Manganês Manganésfero Nacional
  • Manolo Porras y Porras
  • Manoel Sovaco de Gambar
  • Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
  • Maria Cristina do Pinto Magro
  • Maria Panela
  • Maria Tributina Prostituta Cataerva
  • Mijardina Pinto
  • Ministéio Salgado
  • Mimaré Índio Brazileiro de Campos
  • Naida Navinda Navolta Pereira
  • Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
  • Novelo Fedelo,
  • Obedemigo Pereira
  • Oceano Atlântico Linhares
  • Oceano Pacífico
  • Otávio Bundasseca
  • Padre Filho do Espírito Santo Amém
  • Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
  • Peta Perpétua de Ceceta
  • Plácido e Seus Companheiros
  • Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
  • Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
  • Radigunda Cercená Vicensi
  • Remédio Amargo
  • Ressurgente Monte Santos
  • Rolando Caio da Rocha
  • Rolando Escadabaixo
  • Rômulo Reme Remido Rodó
  • Sansão Vagina
  • Sebastião Salgado Doce
  • Sete Rolos de Arame Farpado
  • Simplício Simplório da Simplicidade Simples
  • Spiridon Nicofotis Anyfantis
  • Terebentina Terepenis
  • Terprando Wilson Rego
  • Trazíbulo José Ferreira da Silva
  • Última Delícia do Casal Carvalho
  • Um Dois Três de Oliveira Quatro
  • Usnavy 
  • Valdir Tirado Grosso
  • Vitória Carne e Osso
  • Vitor Hugo Tocagaita
  • Voltaire Rebelado de França

Idades da Família Pinto


  • De 0 a 2 anos  - INÁCIO PINTO
  • De  3 a 4 anos  - INOCÊNCIO PINTO
  • De 5 a 6 anos  -  CRÉSCIO PINTO
  • De 7 a 10 anos -  JACINTO PINTO
  • De 11 a 15 anos -  ARMANDO PINTO
  • De 16 a 20 anos -  GASTÃO DO PINTO
  • De 21 a 25 anos -  VALENTE PINTO
  • De 26 a 30 anos -  AMÂNCIO PINTO
  • De 30 a 40 anos -  MODESTO PINTO
  • De 41 a 50 anos -  DÉCIO PINTO
  • De 51 a 60 anos - CAIO PINTO
  • Acima de 61 anos - SERAFIM DO PINTO


sexta-feira, 8 de março de 2013

Trocadilhos (Duplo Sentido) 2.0



  • O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
  • Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
  • Você é um cara culto, vi com um livro em baixo do braço, é livro pra cá, livro pra lá, tá “cum” livrinho aí agora?
  • Você no escuro e sem óculos, lê como?
  • Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
  • Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
  • Como você está? Não como você, mas vou indo..
  • Você tem tomada atrás do computador?
  • Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
  • Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
  • Soube que você foi visitar o papa. Você faz com frequência uma visita papal?
  • O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
  • Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças?
  • Quando você está deprimido você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
  • Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
  • O pessoal está querendo mais um no grupo, você é a favor que entre mais um membro?
  • Que isso cara, fica passando os amigos pra trás, desse jeito você vai acabar sujo na roda.
  • Você é um cara inteligente, eu atrás de você me sinto um jegue!
  • Soube que você é bom de bola. Acostumado a receber bolada no queixo, cabeçada no céu da boca...
  • Por causa de posts como estes é que eu fico cada vez com menos amigos...

O que é o que é?



Qual é a pedra que dança?
- Arrocha, arrocha, arrocha....

O que se deve atirar a um Argentino que esta se afogando?
- O resto da família.

O que é quatro penas paradas, quatro se movimentando, duas cabeças batendo, duas cabeças pensando, seis bocas engolindo e uma vomitando? 
- 2 caras jogando sinuca.

Por que a minhoca não quis beijar o minhoco?
- Porque não sabia se ali era a cara ou a bunda.

Qual é o bicho que anda com as patas? 
- O pato.

O que o porco-espinho perguntou ao cacto? 
- É você, mamãe?

Qual a diferença entre o padre e o bule? 
- O padre é de muita fé e o bule de por café.

O que um escorregador falou pro outro? 
- Aqui os anus passam depressa.

O que está em cima de nós?
- O acento agudo.

O que é o que é que sempre se quebra quando se fala?
- O segredo

Você sabe em que dia a plantinha não pode entrar no hospital? 
- Em dia de plantão.

Qual a diferença entre a bota e a calça?
- A calça a gente bota e a bota a gente calça.

O Rio Amazonas está em qual estado?
- Líquido.

O que o boi foi fazer no lago?
- Boiar.

O que uma parede disse para a outra?
- Vamos nos encontrar ali no cantinho.

Onde o Super-Homem faz suas compras?
- No super mercado.

Como se faz pra saber se tem um elefante dentro da piscina?
- É só procurar 2 pares de sandálias redondas.

O que uma impressora disse pra outra?
- Este papel é seu, ou é impressão minha?

O que é um são paulino dentro da geladeira?
- Um Gaytorade.

Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é? 
- Um defunto.

quinta-feira, 7 de março de 2013

Portuga...



Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

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A Maria chegou para o Manuel e disse:
- Manoel eu não quero ter um filho chinês.
- Mas Maria nós somos portugueses.
- Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?

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O filho do português ganhou um pijama. Ele gostou tanto, mais tanto do pijama que só tirou o pijama pra dormir... 

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Joaquim vai ao médico que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que antes.
— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?
— Mas é claro que comprei doutoire!
— E tomou corretamente?
—Tomaire como? Pois em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"...

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O português Manuel, entra correndo na farmácia e grita para o farmacêutico:
— Por favore, eu queria uma dessas camisinhas pra colocar no pinto.
O farmacêutico, meio sem graça e com um sorriso amarelo no rosto fala:
— Ô Seu Manuel, cuidado com a língua!
— É mesmo! Então, me dá duas...

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O portuga foi entregar o exame de fezes. A secretária: 
- Tem que colocar o nome no frasco seu Manoel. 
Ele colocou uma etiqueta escrito: Bosta.

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Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois! Um bate na porta e o outro abre!

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O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. 
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

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O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
— O que é isso? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O português responde:
— Vou me suicidar!
— Mas com uma corda amarrada na barriga?
— Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas começou a me faltar o ar!

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O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher. 
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

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O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: 
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. 
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. 
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

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Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: Virou à direita!

Joãozinho!



No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

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Na aula, a professora pergunta a mariazinha:
- Mariazinha, você pode soletrar o que está escrito no quadro?
- Sim professora. Cá, cé, ci, có, cu, responde ela.
- Muito bem! Diz a professora.
Depois de um tempo chega na sala joãozinho, todo desgrenhado, já que tinha acordado tarde e por isso teve de correr e pular uma cerca pra chegar a tempo na aula...
Então a professora faz novamente a pergunta:
- Joãozinho, você pode soletrar o que está escrito no quadro?
- Claro professora! Cá, cé, ci, có.
- E o cu Joãozinho? Pergunta a professora.
- O cu ficou lá na cerca professora...

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O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:
— Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio todo o rebanho se afoga. Desesperado ele pergunta:
— O teu pai cria o quê, guri filho da puta?
— PATO, TCHÊ!

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luizinho, o que você viu? 
- Seus joelhos, professora. 
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? 
- Suas coxas, professora. 
- Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? 
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: 
- Bom, galera, até o ano que vem...

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A professora do colégio mandou seus alunos fazerem uma redação que devia falar sobre religião, mistério, realeza e sexo.
Depois de cinco minutos, Joãozinho levanta a mão:
- Acabei, professora!…
- Que rápido Joãozinho. Leia então a sua redação! – diz a professora.
Joãozinho: 
- “Meu Deus, quem será que mandou a rainha tomar no cu?”

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Joãozinho estava puxando uma vaca na rua. Quando passou em frente a igreja, o padre lhe perguntou:
- Menino, onde você vai com esta vaca?
- Vou levar pra cruzar com o boi seu padre...
- Mas seu pai não pode fazer isso não? Retrucou o padre.
- Não seu padre, tem que ser o boi mesmo...


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Joãozinho era um menino que falava muito palavrão. Até que um dia seu pai teve uma ideia para fazer com que ele fala-se menos palavrões. Então o chamou:
- Joãozinho, venha cá! Seguinte: toda vez que você falar um palavrão, vou descontar 2 reais de sua mesada.
- Tá bom velho, responde ele.
Passado o mês, chega o tão esperado dia da mesada:
- Joãozinho, vamos acertar as contas. Você falou 24 palavrões este mês. Então de seus cinquenta reais de mesada só vou lhe dar 2 reais. Só que agora eu não tenho trocado...
Neste momento Joãozinho o interrompe:
- Tem problema não, vá se foder e pode ficar com o troco!!!

quarta-feira, 6 de março de 2013

Políticos



Em uma cidadezinha do interior um candidato a deputado chega e começa o discurso:
— Gente nessa cidade tem água encanada?
O povo responde:
— Não!
— Gente, nessa cidade tem saneamento básico?
O povo:
— Não!
— Gente nessa cidade tem hospital?
O povo mais uma vez diz:
— Não.
— Gente, muda dessa porra!

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O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou: 
- Presidente, abaixe as calças! 
- Calma Mercadante! Primeiro vamos tentar um acordo!!!

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Numa entrevista, o jornalista pergunta a um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira política?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - Espantou-se o jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: 
- "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você  tirar uma nota maior que 7." 
Então, eu cheguei para a minha professora e falei: 
- Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?

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Dia destes, um político, eternamente em campanha, vai visitar uma escola da periferia. Ao passar diante de uma das classes, ele ouve a garotada debruçada na carteira, escrevendo e falando ao mesmo tempo:
- Eu malufo, tu malufas, ele malufa, nós malufamos...
Impressionado, ele vira-se para a diretora e observa:
- Você deve estar orgulhosa destes meninos! Eles são ótimos!
- Nem todos - desconversa a diretora. 
- Nem todos! Outro dia mesmo pegamos um deles malufando um refrigerante da cantina.

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Aquele governador candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
- Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

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Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com “Era uma vez…”?
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: “Quando eu for eleito…”

terça-feira, 5 de março de 2013

Estagiário


O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...


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Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: 
- O senhor pode contar até dez, por favor? 
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. 
- Por que você contou de trás pra frente? 
- É que eu trabalhava na Nasa. 
- Sinto muito, está reprovado. 
Entra o próximo: 
- O senhor pode contar até dez, por favor? 
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. 
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? 
- Porque eu trabalhava como carteiro. 
- Sinto muito, está reprovado. 
Entra o próximo: 
- O senhor pode contar até dez, por favor? 
- 1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 
- Por que o você só contou até oito 
- Por que eu era dançarino 
- Sinto muito, está reprovado. 
Entra o próximo: 
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? 
- Eu era estagiário. Fazia faculdade. 
- OK. Excelente. O senhor pode contar até dez? 
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. TRUUUUCO LADRÃO!!!!

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Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. 
Na dúvida, liga pro diretor-geral e pergunta. 
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. 
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer...

Qual o Nome do Filme?

A espera de um Milagre.


O cabeludo estava com piolhos e raspou a cabeça matando muitos, 
mas no final, só um sobreviveu. Qual o nome do filme?
- Eu Sou a Lêndea.

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? 
- O cesto sem Tido.

Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. 
Qual é o nome do filme ?
- Sento em um dálmata.

Ladrão Foi a Igreja Roubou o Sino, e Assou o Sino. 
Qual e o Nome do Filme? 
- O Assasino.

Qual o nome da série que tem uma Rã em cima de uma caminhonete? 
- Hannah montana

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários 
chicletinhos. Qual é o nome do filme?
- A Família Adams.

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. 
Qual o nome do filme? 
- Poca Hondas.

O caminhoneiro criou um Twitter. Qual o nome do programa?
- Siga Bem o Caminhoneiro.

Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes 
delas acontecerem. Qual é o nome do filme?
- O extermina-a-dor do futuro.

Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata e depois foi 
correndo ao banheiro com dor de barriga. 
Qual é o nome do filme?
- O Quinto Elemento.

Um homem soltou dois peidos em sequência. 
Qual é o nome do filme?
- Gás parzinho.

Um tênis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme?
- Titanike.

Um cara roubou dois copos na sua casa. Qual é o nome do filme? 
- Robocop 2.

Vila Belmiro lotada. Qual o nome do filme?
- 300.

O Jô Soares estava nadando no espaço sideral. 
Qual é o nome do filme?
- Jô nada nas estrelas.

Um casal que não tinha braços teve um filho. 
Qual é o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebê

O Lula encontra o Zé Dirceu com a mulher dele na cama. 
Qual é o nome do filme ?
- O que é isso, companheiro ?

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele 
largou a profissão. Qual o nome do filme ? 
- O Ex-Ursista.

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este 
contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ? 
- Bate mãe, em Robin.

Descobriram que um ladrão que roubava bagre numa feira era gay. 
Qual o nome do filme? 
- O ladrão de Bagre dá.

Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes. 
Qual o nome do filme?  
- Lêndeas da Paixão.

Um homem tinha um dragão treinado, mas o dragão nunca ouvia 
quando ele chamava. Qual é o nome do filme?
- A Má audição do Dragão.

Cida esqueceu um sapato de salto alto na casa da cumpade Maria. 
Qual o nome do filme?
- O Salto da Cumpade Cida.

Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. 
Qual é o nome do filme ?
- O mamão que balança o beiço.

Justin Bieber casado com a Ana Carolina e a Maria Gadú. 
Qual o nome no filme?
- Dona Flor e seus Dois Maridos.

Num lugar onde só existiam pizzas, as de Alice foram expulsas 
pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme ?
- Alice no país das más ervilhas.

int x = 10; int y = 10; print (x + y); 
Qual o nome do filme?
- O Código dá 20.

Um surfista foi atacado por um tubarão e perdeu os dois pés. 
Qual o nome do filme?
- Os péstinha.

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então 
pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
- Forre este grampo.

Em um lugar, há um dia do ano em todos entram numa caneta 
para dançar. Qual o nome do filme?
- In the pen dance day.

Qual o filme preferido dos políticos brasileiros?
- Eu Robô.

Pra Relaxar no Caminho

Imagem: g1.globo.com 

Um jovem rapaz, executivo com 30 anos,  decidiu fazer um passeio 
para conhecer a Índia.
No avião, ele se depara com uma bela mulher que por sorte
Sentou-se a seu lado. Então ele foi logo puxando conversa:
- Olá, está indo para a Índia também?
- Sim, estou terminando umas pesquisas, responde a moça educadamente.
Então ele viu que a conversa poderia render mais e foi continuando:
- E você trabalha em que?
- Eu sou sexóloga, responde ela.
Ouvindo isso, o rapaz se empolgou...
- E você já concluiu alguma coisa em suas pesquisas?
- Sim, descobri que os indígenas são os que possuem o maior "membro"
e que os árabes são os que conseguem prolongar por mais tempo a 
relação sexual, respondeu ela.
Papo vai, papo vem, até que o rapaz a interrompe:
- Moça, me desculpe, estou fazendo várias perguntas e nem me apresentei...
- Então diga seu nome, diz a mulher...
Sem pestanejar o rapaz responde:
- MOHAMMED PATAXÓ, a seu dispor...

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Após vários dias viajando pelo interior, 
o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? 
Você não sabe que estamos em contenção de despesas? 
O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: 
Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

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Noé já estava por acabar sua famosa viajem de 40 dias na Arca, quando deparou-se com uma grande algazarra no último compartimento da mesma e foi verificar o que estava acontecendo. 
Chegando lá a porta estava fechada com o macaco tomando conta para que ninguém entrasse. Então Noé perguntou:
- O que está acontecendo lá dentro macaco, que barulho infernal é esse? Eu vou entrar para ver.
- Ih seu Noé, é melhor o Senhor não entrar não. Tá acontecendo o maior surubaço lá dentro, é onça enrabando leão, é tartaruga chupando coelho, é girafa dando pra esquilo, é a maior festa.
- Não, mas eu vou entrar, não é possível. E abrindo a porta deparou-se com a tremenda suruba que estava acontecendo e disse:
- Bom gente, eu entendo que já são 40 dias de viagem, vocês podem não estar aguentando, mas pera aí pessoal, vamos fazer pelo menos igual ao jumento, que está usando camisinha…
Aí o macaco disse:
- Que isso seu Noé, não é camisinha não, é que o jumento tá enrabando a cobra…

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Um Italiano e um francês estavam passeando no Rio de Janeiro. 
No táxi, eles foram debatendo:
- Meu amigo francês, você conhece o Coliseu? Então, nós italianos o construímos em 1 mês!!!
- Nossa que incrível meu amigo italiano, mas e a Torre Eiffel, você já ouviu falar? 
Então meu amigo, nós franceses a construímos em apenas 1 semana!!
Logo depois de muito tempo de discussão, eles passaram em frente ao Maracanã.
Aí o italiano perguntou ao taxista:
- Taxista, você poderia nos dizer que obra majestosa é esta?
- Claro, ali é o Maracanã, responde o taxista.
Então o francês em tom de superioridade pergunta:
- Em quanto tempo foi construído?
Aí o taxista responde:
- Rapaz, passei ontem por aqui e não tinha nada não!!!