terça-feira, 12 de março de 2013

Frases de Banheiro



- Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

- Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda.

- Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

- Andei por esse mundo, nunca vi privada assim. Não sei se eu caguei nela, ou se ela cagou em mim...

- Privada imunda, jamais verás minha bunda.

- Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

- Cagar é uma arte estilo barroco. 

- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

- Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

- O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.

- Não faça na vida o que você faz aqui dentro.

- Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

- Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando. 

- A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. 

- Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!

- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.

- Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

- Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

- Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

- Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !

- Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

- Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

- Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

- Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

- O que adianta ter barriguinha de tanquinho se a torneira não funciona.

- A grande felicidade consiste em chegar a tempo a esse local

- Este é o melhor momento para entender a teoria da relatividade. pense quanto tempo é um minuto para você agora e quanto é para o cara que está esperando você sair.

- Olha só a cagada que você está fazendo.

- Não adianta piscar que eu não volto mais.

- Pena de urubu, pena de galinha, se você já deu o c* de uma risadinha.

- Senta seu babaca, que tá cagando fora do vaso!

- Não adianta balançar… A ultima gota é sempre da cueca!

- Caro amigo, existe uma micro câmera sob você para que possamos registrar quantas piscadas você consegue dar sem que nada saia.

- Cuidado com a câmara de gás.

- É fazendo merda que se aduba a vida.

- Fazer cagada é fácil, limpar é que são elas.

- Eu sei que isso não foi um espirro… Mas mesmo assim… Saúde!

- Silêncio! gênio pensando.

- Fazer xixi no chão é fácil, cague no teto e vire herói!

- Cagar sentado é fácil. Quero ver cagar de bruços!

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

segunda-feira, 11 de março de 2013

Nomes Engraçados


Acreditem, todos os nomes abaixo são registrados em cartórios do Brasil...

  • Agrícola Beterraba Areia Leão
  • Aldegunda Carames More (masculino)
  • Aleluia Sarango
  • Alfredo Prazeirozo Texugueiro
  • Andrés Urdangarin Dorronsoro
  • Amin Amou Amado
  • Antônio Americano do Brasil Mineiro
  • Antonio Buceta Agudim
  • Antônio Ernane Cacique de New York 
  • Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
  • Antonio Noites e Dias
  • Antônio Querido Fracasso
  • Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
  • Aricléia Café Chá
  • Arnaldo Queijo
  • Bananéia Oliveira de Deus
  • Bandeirante Brasileiro Paulistano
  • Barrigudinha Seleida
  • Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Baruel de Itaparica 
  • Bizarro Assada
  • Bom Filho Persegonha
  • Bucetildes
  • Capote Valente e Marimbondo da Trindade
  • Carabino Tiro Certo
  • Chananeco Vargas da Silva
  • Chevrolet da Silva Ford
  • Colapso Cardíaco da Silva
  • Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
  • Danúbio Tarada Duarte
  • Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
  • Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
  • Disney Chaplin Milhomem de Souza
  • Dosolina Piroca Tazinasso
  • Ernesto Segundo da Família Lima
  • Esparadrapo Clemente de Sá
  • Espere em Deus Mateus
  • Estácio Ponta Fina Amolador
  • Faraó do Egito Sousa
  • Felicidade do Lar Brasileiro
  • Fordência da Silva
  • Francisco Zebedeu Sanguessuga
  • Francisoreia Doroteia Dorida
  • Fridundino Eulâmpio
  • Graciosa Rodela
  • Guelery Borges
  • Hidráulico Oliveira
  • Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
  • Hypotenusa Pereira
  • Inocêncio Coitadinho
  • Jacinto Leite Aquino Rego
  • Jacinto Fadigas Arranhado
  • Janeiro Fevereiro de Março Abril
  • João Cara de José
  • João Cólica
  • João da Mesma Data
  • João Sem Sobrenome
  • Joaquim Pinto Molhadinho
  • José Catarrinho
  • José Machuca
  • José Padre Nosso
  • José Teodoro Pinto Tapado
  • Jovelina Ó Rosa Cheirosa
  • Juana Mula
  • Kunigunda Grohmann
  • Lança Perfume Rodometálico de Andrade
  • Letsgo
  • Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
  • Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
  • Lynildes Carapunfada Dores Fígado
  • Magnésia Bisurada do Patrocínio
  • Maicon Jakisson de Oliveira
  • Manganês Manganésfero Nacional
  • Manolo Porras y Porras
  • Manoel Sovaco de Gambar
  • Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
  • Maria Cristina do Pinto Magro
  • Maria Panela
  • Maria Tributina Prostituta Cataerva
  • Mijardina Pinto
  • Ministéio Salgado
  • Mimaré Índio Brazileiro de Campos
  • Naida Navinda Navolta Pereira
  • Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
  • Novelo Fedelo,
  • Obedemigo Pereira
  • Oceano Atlântico Linhares
  • Oceano Pacífico
  • Otávio Bundasseca
  • Padre Filho do Espírito Santo Amém
  • Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
  • Peta Perpétua de Ceceta
  • Plácido e Seus Companheiros
  • Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
  • Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
  • Radigunda Cercená Vicensi
  • Remédio Amargo
  • Ressurgente Monte Santos
  • Rolando Caio da Rocha
  • Rolando Escadabaixo
  • Rômulo Reme Remido Rodó
  • Sansão Vagina
  • Sebastião Salgado Doce
  • Sete Rolos de Arame Farpado
  • Simplício Simplório da Simplicidade Simples
  • Spiridon Nicofotis Anyfantis
  • Terebentina Terepenis
  • Terprando Wilson Rego
  • Trazíbulo José Ferreira da Silva
  • Última Delícia do Casal Carvalho
  • Um Dois Três de Oliveira Quatro
  • Usnavy 
  • Valdir Tirado Grosso
  • Vitória Carne e Osso
  • Vitor Hugo Tocagaita
  • Voltaire Rebelado de França

Idades da Família Pinto


  • De 0 a 2 anos  - INÁCIO PINTO
  • De  3 a 4 anos  - INOCÊNCIO PINTO
  • De 5 a 6 anos  -  CRÉSCIO PINTO
  • De 7 a 10 anos -  JACINTO PINTO
  • De 11 a 15 anos -  ARMANDO PINTO
  • De 16 a 20 anos -  GASTÃO DO PINTO
  • De 21 a 25 anos -  VALENTE PINTO
  • De 26 a 30 anos -  AMÂNCIO PINTO
  • De 30 a 40 anos -  MODESTO PINTO
  • De 41 a 50 anos -  DÉCIO PINTO
  • De 51 a 60 anos - CAIO PINTO
  • Acima de 61 anos - SERAFIM DO PINTO


sexta-feira, 8 de março de 2013

Trocadilhos (Duplo Sentido) 2.0



  • O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
  • Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
  • Você é um cara culto, vi com um livro em baixo do braço, é livro pra cá, livro pra lá, tá “cum” livrinho aí agora?
  • Você no escuro e sem óculos, lê como?
  • Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
  • Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
  • Como você está? Não como você, mas vou indo..
  • Você tem tomada atrás do computador?
  • Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
  • Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
  • Soube que você foi visitar o papa. Você faz com frequência uma visita papal?
  • O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
  • Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças?
  • Quando você está deprimido você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
  • Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
  • O pessoal está querendo mais um no grupo, você é a favor que entre mais um membro?
  • Que isso cara, fica passando os amigos pra trás, desse jeito você vai acabar sujo na roda.
  • Você é um cara inteligente, eu atrás de você me sinto um jegue!
  • Soube que você é bom de bola. Acostumado a receber bolada no queixo, cabeçada no céu da boca...
  • Por causa de posts como estes é que eu fico cada vez com menos amigos...

O que é o que é?



Qual é a pedra que dança?
- Arrocha, arrocha, arrocha....

O que se deve atirar a um Argentino que esta se afogando?
- O resto da família.

O que é quatro penas paradas, quatro se movimentando, duas cabeças batendo, duas cabeças pensando, seis bocas engolindo e uma vomitando? 
- 2 caras jogando sinuca.

Por que a minhoca não quis beijar o minhoco?
- Porque não sabia se ali era a cara ou a bunda.

Qual é o bicho que anda com as patas? 
- O pato.

O que o porco-espinho perguntou ao cacto? 
- É você, mamãe?

Qual a diferença entre o padre e o bule? 
- O padre é de muita fé e o bule de por café.

O que um escorregador falou pro outro? 
- Aqui os anus passam depressa.

O que está em cima de nós?
- O acento agudo.

O que é o que é que sempre se quebra quando se fala?
- O segredo

Você sabe em que dia a plantinha não pode entrar no hospital? 
- Em dia de plantão.

Qual a diferença entre a bota e a calça?
- A calça a gente bota e a bota a gente calça.

O Rio Amazonas está em qual estado?
- Líquido.

O que o boi foi fazer no lago?
- Boiar.

O que uma parede disse para a outra?
- Vamos nos encontrar ali no cantinho.

Onde o Super-Homem faz suas compras?
- No super mercado.

Como se faz pra saber se tem um elefante dentro da piscina?
- É só procurar 2 pares de sandálias redondas.

O que uma impressora disse pra outra?
- Este papel é seu, ou é impressão minha?

O que é um são paulino dentro da geladeira?
- Um Gaytorade.

Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é? 
- Um defunto.

quinta-feira, 7 de março de 2013

Portuga...



Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

-----------------------------------
A Maria chegou para o Manuel e disse:
- Manoel eu não quero ter um filho chinês.
- Mas Maria nós somos portugueses.
- Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?

-----------------------------------
O filho do português ganhou um pijama. Ele gostou tanto, mais tanto do pijama que só tirou o pijama pra dormir... 

-----------------------------------
Joaquim vai ao médico que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que antes.
— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?
— Mas é claro que comprei doutoire!
— E tomou corretamente?
—Tomaire como? Pois em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"...

-----------------------------------
O português Manuel, entra correndo na farmácia e grita para o farmacêutico:
— Por favore, eu queria uma dessas camisinhas pra colocar no pinto.
O farmacêutico, meio sem graça e com um sorriso amarelo no rosto fala:
— Ô Seu Manuel, cuidado com a língua!
— É mesmo! Então, me dá duas...

-----------------------------------
O portuga foi entregar o exame de fezes. A secretária: 
- Tem que colocar o nome no frasco seu Manoel. 
Ele colocou uma etiqueta escrito: Bosta.

-----------------------------------
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois! Um bate na porta e o outro abre!

-----------------------------------
O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. 
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

-----------------------------------
O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
— O que é isso? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O português responde:
— Vou me suicidar!
— Mas com uma corda amarrada na barriga?
— Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas começou a me faltar o ar!

-----------------------------------
O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher. 
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

-----------------------------------
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: 
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. 
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. 
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

-----------------------------------
Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: Virou à direita!

Joãozinho!



No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

--------------------------------------
Na aula, a professora pergunta a mariazinha:
- Mariazinha, você pode soletrar o que está escrito no quadro?
- Sim professora. Cá, cé, ci, có, cu, responde ela.
- Muito bem! Diz a professora.
Depois de um tempo chega na sala joãozinho, todo desgrenhado, já que tinha acordado tarde e por isso teve de correr e pular uma cerca pra chegar a tempo na aula...
Então a professora faz novamente a pergunta:
- Joãozinho, você pode soletrar o que está escrito no quadro?
- Claro professora! Cá, cé, ci, có.
- E o cu Joãozinho? Pergunta a professora.
- O cu ficou lá na cerca professora...

--------------------------------------
O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:
— Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio todo o rebanho se afoga. Desesperado ele pergunta:
— O teu pai cria o quê, guri filho da puta?
— PATO, TCHÊ!

--------------------------------------
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luizinho, o que você viu? 
- Seus joelhos, professora. 
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? 
- Suas coxas, professora. 
- Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? 
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: 
- Bom, galera, até o ano que vem...

--------------------------------------
A professora do colégio mandou seus alunos fazerem uma redação que devia falar sobre religião, mistério, realeza e sexo.
Depois de cinco minutos, Joãozinho levanta a mão:
- Acabei, professora!…
- Que rápido Joãozinho. Leia então a sua redação! – diz a professora.
Joãozinho: 
- “Meu Deus, quem será que mandou a rainha tomar no cu?”

--------------------------------------
Joãozinho estava puxando uma vaca na rua. Quando passou em frente a igreja, o padre lhe perguntou:
- Menino, onde você vai com esta vaca?
- Vou levar pra cruzar com o boi seu padre...
- Mas seu pai não pode fazer isso não? Retrucou o padre.
- Não seu padre, tem que ser o boi mesmo...


--------------------------------------
Joãozinho era um menino que falava muito palavrão. Até que um dia seu pai teve uma ideia para fazer com que ele fala-se menos palavrões. Então o chamou:
- Joãozinho, venha cá! Seguinte: toda vez que você falar um palavrão, vou descontar 2 reais de sua mesada.
- Tá bom velho, responde ele.
Passado o mês, chega o tão esperado dia da mesada:
- Joãozinho, vamos acertar as contas. Você falou 24 palavrões este mês. Então de seus cinquenta reais de mesada só vou lhe dar 2 reais. Só que agora eu não tenho trocado...
Neste momento Joãozinho o interrompe:
- Tem problema não, vá se foder e pode ficar com o troco!!!

quarta-feira, 6 de março de 2013

Políticos



Em uma cidadezinha do interior um candidato a deputado chega e começa o discurso:
— Gente nessa cidade tem água encanada?
O povo responde:
— Não!
— Gente, nessa cidade tem saneamento básico?
O povo:
— Não!
— Gente nessa cidade tem hospital?
O povo mais uma vez diz:
— Não.
— Gente, muda dessa porra!

----------------------------
O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou: 
- Presidente, abaixe as calças! 
- Calma Mercadante! Primeiro vamos tentar um acordo!!!

----------------------------
Numa entrevista, o jornalista pergunta a um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira política?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - Espantou-se o jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: 
- "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você  tirar uma nota maior que 7." 
Então, eu cheguei para a minha professora e falei: 
- Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?

----------------------------
Dia destes, um político, eternamente em campanha, vai visitar uma escola da periferia. Ao passar diante de uma das classes, ele ouve a garotada debruçada na carteira, escrevendo e falando ao mesmo tempo:
- Eu malufo, tu malufas, ele malufa, nós malufamos...
Impressionado, ele vira-se para a diretora e observa:
- Você deve estar orgulhosa destes meninos! Eles são ótimos!
- Nem todos - desconversa a diretora. 
- Nem todos! Outro dia mesmo pegamos um deles malufando um refrigerante da cantina.

----------------------------
Aquele governador candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
- Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

----------------------------
Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com “Era uma vez…”?
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: “Quando eu for eleito…”

terça-feira, 5 de março de 2013

Estagiário


O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...


---------------------------------------------------------------
Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: 
- O senhor pode contar até dez, por favor? 
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. 
- Por que você contou de trás pra frente? 
- É que eu trabalhava na Nasa. 
- Sinto muito, está reprovado. 
Entra o próximo: 
- O senhor pode contar até dez, por favor? 
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. 
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? 
- Porque eu trabalhava como carteiro. 
- Sinto muito, está reprovado. 
Entra o próximo: 
- O senhor pode contar até dez, por favor? 
- 1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 
- Por que o você só contou até oito 
- Por que eu era dançarino 
- Sinto muito, está reprovado. 
Entra o próximo: 
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? 
- Eu era estagiário. Fazia faculdade. 
- OK. Excelente. O senhor pode contar até dez? 
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. TRUUUUCO LADRÃO!!!!

---------------------------------------------------------------
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. 
Na dúvida, liga pro diretor-geral e pergunta. 
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. 
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer...

Qual o Nome do Filme?

A espera de um Milagre.


O cabeludo estava com piolhos e raspou a cabeça matando muitos, 
mas no final, só um sobreviveu. Qual o nome do filme?
- Eu Sou a Lêndea.

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? 
- O cesto sem Tido.

Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. 
Qual é o nome do filme ?
- Sento em um dálmata.

Ladrão Foi a Igreja Roubou o Sino, e Assou o Sino. 
Qual e o Nome do Filme? 
- O Assasino.

Qual o nome da série que tem uma Rã em cima de uma caminhonete? 
- Hannah montana

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários 
chicletinhos. Qual é o nome do filme?
- A Família Adams.

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. 
Qual o nome do filme? 
- Poca Hondas.

O caminhoneiro criou um Twitter. Qual o nome do programa?
- Siga Bem o Caminhoneiro.

Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes 
delas acontecerem. Qual é o nome do filme?
- O extermina-a-dor do futuro.

Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata e depois foi 
correndo ao banheiro com dor de barriga. 
Qual é o nome do filme?
- O Quinto Elemento.

Um homem soltou dois peidos em sequência. 
Qual é o nome do filme?
- Gás parzinho.

Um tênis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme?
- Titanike.

Um cara roubou dois copos na sua casa. Qual é o nome do filme? 
- Robocop 2.

Vila Belmiro lotada. Qual o nome do filme?
- 300.

O Jô Soares estava nadando no espaço sideral. 
Qual é o nome do filme?
- Jô nada nas estrelas.

Um casal que não tinha braços teve um filho. 
Qual é o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebê

O Lula encontra o Zé Dirceu com a mulher dele na cama. 
Qual é o nome do filme ?
- O que é isso, companheiro ?

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele 
largou a profissão. Qual o nome do filme ? 
- O Ex-Ursista.

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este 
contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ? 
- Bate mãe, em Robin.

Descobriram que um ladrão que roubava bagre numa feira era gay. 
Qual o nome do filme? 
- O ladrão de Bagre dá.

Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes. 
Qual o nome do filme?  
- Lêndeas da Paixão.

Um homem tinha um dragão treinado, mas o dragão nunca ouvia 
quando ele chamava. Qual é o nome do filme?
- A Má audição do Dragão.

Cida esqueceu um sapato de salto alto na casa da cumpade Maria. 
Qual o nome do filme?
- O Salto da Cumpade Cida.

Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. 
Qual é o nome do filme ?
- O mamão que balança o beiço.

Justin Bieber casado com a Ana Carolina e a Maria Gadú. 
Qual o nome no filme?
- Dona Flor e seus Dois Maridos.

Num lugar onde só existiam pizzas, as de Alice foram expulsas 
pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme ?
- Alice no país das más ervilhas.

int x = 10; int y = 10; print (x + y); 
Qual o nome do filme?
- O Código dá 20.

Um surfista foi atacado por um tubarão e perdeu os dois pés. 
Qual o nome do filme?
- Os péstinha.

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então 
pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
- Forre este grampo.

Em um lugar, há um dia do ano em todos entram numa caneta 
para dançar. Qual o nome do filme?
- In the pen dance day.

Qual o filme preferido dos políticos brasileiros?
- Eu Robô.